有你有安

在一个梦见无数甜点的午后醒来，突然觉得嘴巴里很苦。依稀记得睡着的时候小狗在身旁呕吐的声音，想到起来的第一件事就是清理那些呕吐物就一阵头疼。之后还要遛狗做饭洗澡或者做其它类似的事情心里又觉得很烦。

还好还有一杯咖啡可以喝，喝过之后应该会好些。开始不再抱怨这种仿佛被绑架的生活，也许这一切本身没什么不对，只是我的状态不好。

那些呕吐物居然是干燥的，很好，很方便清理。

热好咖啡，打开电脑，发现我看不清楚那些小字了。也许是pro的错，我总是盯着它。it is amazing.

我突然想为你去学一下《这一切没有想象的那么糟》

不知道这样事无巨细的记录会不会能让我对接下来的几个小时恢复一点做事的干劲。只知道这一次敲字的时候异常顺利，没有那种突然写不下去或者忘记什么的情况发生。这是否能证明我可以把脑子里常常反复的一个故事写出来呢？

《The Hours》里的Nicole的脸真是深沉俊朗。

有的时候觉得自己这个东西是存在的。不然很多事情做起来就变得很没意义，比如关于自己的一切事，装扮，奔波，爱恨。有的时候又怕其实这个世界没什么东西存在。那些经历过的东西，仿佛浮尘，没有什么能成为把你固定住的东西。而你也没有自由。只是漂浮。

很久没有这么清闲地坐在电脑前面靠着摸索回忆敲字，不是在过度地表达自己，就是在压抑着写一些自己都不想看的东西。

这样说来，论文也算是糊里糊涂地做完了。不好不坏，倒是在预期之中。

不过最近大概是睡眠的关系，总是有那种在白天里回想昨日的事情就好像回想一些很远的往事，然后再镇定地告诉自己，不过这些事距离现代只有二十四个小时。难得日子会变慢，觉得赚到了很多时间和趣味。

昨天和J去看了《最爱》，前天在跑论文送审的事情，大前天大概还在忙着送各种表格的事情，每天都睡得很晚，醒来又是一堆安排。

另外，关于时间的问题大概也和昨天那部电影有关系，产生了太多感慨，需要占据一些时间来消磨，使得一直都沉浸在仿佛是昨天的情绪里，时而发现现在是今天，有点错乱。那些吞不下去的情绪仿佛已经不是属于一个人的，也不能靠评论来排解和掌握，只是硬生生地在你面前，告诉你，这是你生活的世界。另外，也想到一些曾经有过的做志愿者的事情。志愿这种东西之于我，大概真的和帮助无关，只是希望能够去和那些影响你的东西融合在一起，然后说不定能获得类似净化的体验，或者，只是面临更大的力量的影响。这是仅有的能够写出来的东西了吧。

嗯。这些天晚上又开始想J出国之后的自己的状态，想着想着就不免难过起来。不过白天又好了，又告诉自己，不过是一天。算起来，真的没几个月了。

大概也这么大了，实在不想自己的字的风格还在晃来晃去被各种喜欢的人引诱。但是我有什么风格呢，书没有读过几本，试到了考了一堆，耗费人生耗费光阴在各种不相干的事情上。

唯有在连自己也狠起自己来的时候，才想起里跑到这里来敲两行字，仿佛这几行字能为我定个风格，定个位置，我也就不用那么因为自己的一颗心摇摆不定。

从什么时候开始，我变成一个疲惫的有心的人。活得那么累，还要犯神经。

今天下午和人一起三国杀，不知道为什么就是很反感J对我的进攻行为，仿佛那种不留情面的幼稚的玩法撕破了我的脸。而我又是个不但有心还要面子的人。玩游戏计较输赢似乎是青春期的行为。但我也好像不是单纯地在计较什么。

结果一切就陷入了死循环。

反复地问自己，为什么要在这么多天的坏心情上再多添一笔坏账。是我太贪吗？老老实实回寝室接受各种英文资料的蹂躏不是很伟大吗？

或者我也想那样潇洒地输掉，然后捧个笑脸给别人啊，我也想什么也无所谓只管顺着游戏的逻辑该怎样就怎样然后和大家尤其是和某人其乐融融啊。但是有时候又不想简单地把责任全推给自己。

胸部不够大，更没什么胸怀。

在这个春天，剩下的就是一些尾声的事情了。

昨天刚刚结束的面试，在之前结束的笔试，还有轰轰烈烈的复习，结束了像一场迅速降临的干旱，蒸发了身体里所有的水分。

半夜的时候因为MC前兆的关系，背很痛，便想象自己是被扔在海边的岩石上的鱼，岩石的棱角慢慢切割着我。

就如同那些所有都结束的感觉。也说不清楚是完全沉淀下来的静彻，还是应该要像高高扬起的灰尘一样去欢喜。人有时候好像有某种表达情绪的路线，因为身体里负载了那样的基因，但有时候又好像会偏离这样的路线，哪怕，是在那么最和自己切关的事情面前。

我也不累也不想闹也不想抱怨，心里有点堵，却又不知道该怎么放的感觉。

也许慢慢地阅读会是释放的良方吗。至少在疲于奔得现在这个机会的时候最想做的事就是可以无拘无束地看书。

声势浩大铺天盖地地来的事，要用一种缓慢的悄无声息的方式褪去吗。

我不知道其他人怎么想，会不会比我容易一些呢，又或者大家都差不多，只是别人会有新的更好的办法来渡过。

只是在经历了那么多之后，想到你会更加温暖，更加安心。那好像是找到了自己在这个世界上最好的位置，特别的意义。和那种一直把自己孤立出来的英勇的做法不同。以一颗温和的心面对世界和自己。

所以也没什么好喜的，好像只是多了一些对于未来的和你一起的期待，更多的，我希望自己能够平静地享受在风暴过去之后与你一起的静默，更没什么好悲的，虽然过程曲折复杂。

像干涸的河道那样清晰呈现。